Инструкция дана не просто так!
Когда-то был студентом и решил устроиться к своему знакомому на лето немного подзаработать. Знакомый занимался установкой и продажей известных марок фильтров для воды. Занимался я у него установкой и тех. обслуживанием этих самых фильтров. А конкретнее, широко распространенными фильтрами обратного осмоса. В тот раз меня позвал взрослый мужичок лет сорока для ремонта стандартного пяти ступенчатого фильтра, который был установлен под раковиной на кухне. Выглядит, примерно, так:
В каждой из трех колбы, изображенных ниже, должны быть установлены картриджи в определенном порядке в зависимости от количества микрон, которые влияют на степень очистки. Выглядит, примерно, так:
Мужчина купил фильтр в конторе, где работает мой знакомый, но категорически отказался от предложения по установке. По принципу: "я все сам!", он установил довольно неплохо фильтр, но инструкцию явно решил проигнорировать.
Далее, у меня с ним состоялся следующий диалог:
- Короче, вы мне фильтра два месяца назад продали! Так это херь ни черта не работает! Вода такая же, как из под крана, по вкусу. Че за фуфло вы мне продали?
- Сейчас посмотрим! Не торопитесь с выводами, уважаемый.
Отвинтил первую колбу и обнаружил там картридж, который вообще должен был стоять посередине. Отвинтил вторую и третью колбу и не обнаружил там картриджей вообще.
- Мужчина, у вас картриджи не установлены должным образом? Колбы пустые. Вы читали инструкцию? У вас вторая и третья ступень вообще без картриджа. Конечно же, у вас не будет вода фильтроваться должным образом.
- Блин. Я думал, что они ЗАПАСНЫЕ типа и не стал их устанавливать, - пояснил мужчина, явно сконфузившись.
Установил, все как должно быть на самом деле. Надо отдать ему должное, он заплатил мне, как за замену картриджей и не стал выделываться. Меня еще удивило, что он, в принципе, все правильно установил и подключил, но из-за невнимательности своей целый месяц пил воду по качеству, мало отличающуюся от водопроводной.
эмм.. но ведь это осмос.
Если в осмосе не установить предфильтры, то в теории это не повлияет на качество воды на выходе, но конкретно (в разы) снизит время жизни мембраны, а так же значительно увеличит слив. разве я не прав?
Или все же это был обычный трехступенчатый фильтр? Сложно себе представить человека который разберется со всеми хитрыми соединениями осмоса, и тупо не поставит фильтры на места.
На фото сложная обратноосмотическая система фильтров, на деле же трехступенчатый выглядит элементарно, как, сука, можно было перепутать ступени очистки и не воткнуть в колбы картриджи?! Сейчас производители даже пронумеровывают ступени огроменными цифрами и пишут на упаковке для чего каждая ступень нужна.
А ну ка, посоны, присоветуйте мне нормальный фильтр без палева.
Вода очень жёсткая
230 на входе, стоит обратный осмос, но на выходе порядка 100 получается, грешу на неудачную конструкцию (при этом производитель заявляет жёсткость порядка 15 на выходе)
На эти штуки серьёзно заказывают установщиков?)) мдааа. Куда мы докатились.
Кстати, автор, сам же знаешь, что инструкцию в этом фильтре можно было бы сделать чуть более понятной, тогда бы люди не ошибались.
Это называется - установка по фотографии =)
Берём коробку, как там нарисовано, так и ставим
А что за ёмкость, синяя, с красной трубкой?
ФСБ опубликовала японское "Руководство к секретной войне" 1944 года
Японские военные в конце Второй мировой войны готовились изощренно пытать военнопленных, для чего Генштаб Квантунской армии издал специальное наставление с описанием способов пыток, следует из документов, подлинники которых впервые представлены ФСБ России широкой общественности.
Днем ранее Федеральная служба безопасности впервые рассекретила доказательства подготовки японских военных к войне с СССР, причем, как стало известно из документов, эти действия велись с 1938 года.
Среди новых архивных материалов, включая трофейные, с которыми ознакомилось РИА Новости, – так называемое "Руководство по службе секретной войны", подготовленное Исследовательским отделом Генерального штаба Японии и содержавшее основные положения допроса военнопленных.
Как следовало из наставления, "пытка должна производиться таким образом, чтобы это не имело для нас дурных последствий". "Пытка, причиняя физические страдания, должна поддерживаться и продолжаться таким образом, чтобы (допрашиваемому) не было иных способов избавиться от страданий, кроме дачи правдивых показаний", - говорилось в нем.
Однако у волевых людей пытка может усилить желание сопротивляться, "а после удачного допроса оставить озлобление против империи", полагали в японском Генштабе.
Способы пыток должны быть такими, чтобы их можно было легко применять, без жалости поддерживая страдания допрашиваемых, но чтобы на их телах в итоге не оставалось бы ран и шрамов.
Приводились в руководстве и примеры таких пыток. В частности, допрашиваемым предполагалось капать в нос и рот воду, положив их перед этим на спину и здрав им ноги. Также рекомендовалось, положив допрашиваемого, "топтать ему внешнюю щиколотку".
"После применения пытки необходимо убедить лицо, подвергнутое пытке, в том, что применение к нему пытки было вполне естественной мерой", - советовали японские генштабисты.
Восьмого августа 1945 года СССР, имея неоспоримые доказательства разработки японцами бактериологического оружия и принимая во внимания союзнический тандем Токио и Берлина, объявил Японии войну. На следующий день началась Дальневосточная компания советских войск, включавшая три операции: Маньчжурскую стратегическую наступательную, Южно-Сахалинскую наступательную и Курильскую десантную.
Вступление Советского Союза в войну и разгром Квантунской армии определил безоговорочную капитуляцию Японии. Второго сентября 1945 года правительство этой страны подписало Акт о капитуляции, что ознаменовало собой окончание Второй мировой войны.
В декабре 1949 года в Хабаровске состоялся судебный процесс над японскими военными преступниками, где были осуждены преступления против личности и опыты над живыми людьми.
Интересные тачки из фильма "Разиня" 1965 г
Фильм "Разиня" сам по себе очень позитивный, интересный и захватывающий. Смотрится на одном дыхании. Сюжет, актеры, прекрасный советский перевод и озвучка.
Но в фильме еще и очень интересные автомобили. Ради них тоже стоит посмотреть этот фильм. Итак, еще не закончились титры, а на экране возникло это чудо.
Автобус Citroen U55 Cityrama Currus. Был заказан в 1950-м году парижским туроператором Groupe Cityrama и построен на базе обычного Citroёn U55. Небывалое дело, но некоторые туристы приезжали в Париж не ради Парижа, а ради этого автобуса.
Главный герой фильма, торговец Антуан Марешаль, в исполнении гениального Бурвиля, ездит, правда совсем недолго, на Ситроене Де Шво.
Замечательный автомобиль. Выпускался с 1948 г. по 1990 г. В начале выпуска мощность двигателя была всего 9 л.с. Потом правда возросла. Идея машины звучит так - крестьянин должен задешево, перевезти по вспаханному полю корзину яиц, не разбив их. Но эту тачку полюбили не только крестьяне. Она стала культовой. Была в гараже у Софи Лорен, Элвиса Пресли и других знаменитостей.
Потом Антуан Марешаль ездил на здоровенном Cadillac Deville convertible 1964 года.
Настоящий классический американец. Длинный ( 5639 мм. ), широкий и низкий. Двигатель V8 (6,4 л)— 340 л. с. Расход топлива. Ну, как не в себя.
Вот как неестественно он смотрелся на улицах европейских городов тех лет.
Главный враг Антуана Марешаля - жулик Сароян в исполнении Луи де Фюнеса. Жулик Сароян любит крутые тачки.
Вот на чем он передвигается каждый день.
Rolls-Royce Silver Cloud. Фантастически дорогая и понтовая тачка. На каждый день самое то.
Когда Сарояну и его подельникам понадобилась незаметная машина для слежки, они выбрали Jaguar Mark 2, неприметного цвета British Racing Green. Прекрасный выбор, что бы остаться незаметным!
Двигатель 3.5. л. 210 лс. Разгон до сотни менее 10 сек.
Но Ягуар пришлось бросить. Подельники попытались угнать сначала Citroen DS
Совершенно уникальная машина. Выставленная на Автомоторшоу в 1955 г., как концепт кар, пошла в серию почти без изменений. ( Гидросистема, поворотные фары и прочие чудеса.) Выпускалась 20 лет.
Угнать Ситроен банде не удалось.
Что выбирает жулик Сароян, если надо продолжит скрытую слежку. Фиат? Опель? А вот и нет. Сароян выбрал, древний, убитый в ноль, но Rolls-Royce Phantom Series I 1927 г . с заказным кузовом от H. J. Mulliner & Co.
Двигатель 7,668 куб. см. Мощность, как указывал производитель - достаточная.
Жених кратковременной подружки Морешаля тоже ездит на кабриолете. Поменьше, конечно, чем Кадиллак, но кабриолет же.
Autobianchi Bianchina Convertible 1960 г.. Сицилийцы это произносят так - Аутобьянчи Бьянчина. В других регионах Италии это название произносят не так забавно.
Зверь машина. Двигатель 499 см.
Вторая подружка Морешаля покидает его на грузовичке марки ОМ модели Tigre 1959.
Итальянская фирма ОМ имеет богатейшую историю создания замечательных легковых автомобилей. Но в течение Второй Мировой Войны вынуждена была перейти на производство грузовиков. После войны восстановить выпуск легковых машин, к сожалению, не получилось. В 1967 г. ОМ вошел в состав грузового подразделения фирмы ФИАТ.
Враг Морешаля и Сарояна - Заика, владеет Austin-Healey 1960 г.
Машина двухместная, но бандиты ездят на нем втроем. Чего-то это напоминает. Двигатель 2,9 л.с. 190 км/ч.
Пежо 404 на котором ездят полицейские.
Неубиваемая машина. Выпускалась 15 лет без изменений. В небогатых странах Африки до сих пор работает в качестве такси.
Вот, пожалуй и все. Специально не грузил Вас излишними техническими данными. К сожалению тут нет места всем интересным автомобилям, которые есть в фильме, но не связаны с сюжетом.
Циркуляр для господ инженеров
В давние советские времена, будучи в командировке в одном из учреждений, увидел на стене интересный листок с циркуляром, попросил себе копию и потом для памяти повесил на своем рабочем месте. По прошествии многих лет вспомнил, отыскал в своих архивах и предлагаю вниманию «господ инженеров», ибо сей циркуляр, возраст коему 110 лет, до сих пор актуален.
А по ассоциации вспомнил еще указ Петра I, в котором он требует, чтобы выступающие на Ассамблее (некий аналог Гос. Думы) говорили не по бумажке, «дабы дурь каждого видна была». Тоже, думаю, до сих пор актуально. :)
Я та самая дура в наушниках
Сегодня в гугле наткнулась на двухлетний пост на этом сайте. Когда начала читать комменты – один заставил чуть ли не вздрогнуть.
Даже зарегилась, чтобы ответить!
Меня как-то раз спас парень. Шла в наушниках и уже занесла ногу, чтобы пройти жд переход, как меня сзади кто-то дёрнул то ли за куртку, то ли за капюшон. И в этот момент ПРЯМО ПЕРЕД НОСОМ пронёсся поезд. Именно поезд, а не электричка, которые там каждые пять минут ходят.
Оглянулась и выдернула наушники. Парень, как маленькому ребёнку, высказал мне что-то типа: "Ну куда ты пошла, не глядя! Жить что-ли надоело?"
Пока я от шока отходила, поезд проехал и я ничего сказать не успела, как он уже в потоке других людей стремительно ушёл вперёд.
Очень хотелось сказать слова благодарности, но глядя ему вслед понимала – не догоню. Стройного телосложения, энергичный, он быстро отдалялся. Видимо, куда-то спешил. Он и не ждал благодарности, просто совешил действие, которое посчитал правильным… И ушёл.
Как ангел-хранитель улетел.
Я про себя решила тогда, что сфотографирую взглядом и запомню его спину в однотонной куртке. Лицо не успела запомнить детально, кроме того, что оно наше, славянское, а образ помню. Теперь, когда вспоминаю, всегда мысленно желаю ему счастья и удачи, за его подвиг. Спасти чью-то жизнь, это уже не зря прожить свою. А верующие скажут, что для него уже есть место в раю.
Пишу и слёзы на глазах. Хотя я очень редко плачу и никогда не была сентиментальной.
Было это в Подмосковье. Если даже это не он, то в любом случае–это тоже герой. Удачи и счастья тебе, чей-то ангел!
UPD: ответ от Savransky #comment_150908560
UPD: ответ от Black.Lisxen #comment_151109001
Инструкция 1945 года солдата США для общения с красноармейцем.
Приветствую всех кого заинтересовала данная тема! В этой публикации я предлагаю вашему вниманию брошюру «Наш союзник – красная армия» военного ведомства США от апреля 1945 года. Брошюра издана для того, чтобы рассказать солдату США о красноармейцах. Прочитав данное издание я выделил наиболее интересную информацию и обработал ее для удобного чтения и понимания.
Американский солдат, этот буклет познакомит тебя с красноармейцем, о котором ты много слышал и читал. Настало время встретиться с ним лично. Он твой друг и союзник, сражавшийся как и ты в этой войне.
При контакте с Красной Армией, возможно, ты услышишь фразу (ориг.) «STOY! Ktaw ee-DYAWT!» (Стой! Кто идет!) Если вы ничего не ответите, то услышите вторую фразу (ориг.) «STOY! Strel YAHT BOO doo!» (Стой, стрелять буду!). Вам необходимо ответить (ориг.) «A-mee-ree-KAHN-skee bo-YETS» (американский боец) и убедиться, что он вас точно слышит. Затем советский солдат скажет (далее привожу только русский текст) – Один ко мне, остальные на месте! Следуйте его указаниям и помните, что он обучен стрелять, если у него будут сомнения. На посту солдат не ест, не пьет и не курит, говорит только по делу.
На красноармейцах свободная комфортная форма, на головном уборе – красная звезда, фуражки офицеры не снимают даже во время боя.
Далее в брошюре идет подробное описание формы и знаков различия. Особое внимание к солдатам со звездой героя или с нашивками за ранение. Так же как и в американских войсках, красноармейцы сильно отличаются друг от друга внешне. Описана кратко внешность народов Кавказа и прочих. Необычен факт нахождения на службе большого количества женщин, причем не только на традиционных должностях. Женщины участвуют в боях в качестве снайперов и даже командиров. Во время движения по местности красноармейцы спокойны и даже несколько расслабленны. Помните, что это те люди, которые остановили немцев у Москвы и Сталинграда, прошли 2000 миль по Европе. Если бы вы могли увидеть их путь, вы бы поняли ту цену, которую заплатили красноармейцы.
Красноармеец всегда сосредоточен на своей боевой задаче. Оружие всегда чистое и готовое к бою. У них нет палаток, и многих других вещей которые в изобилии находятся у нас. Красноармеец все делает из подручных материалов. У советских солдат есть безрассудное мужество и уверенность в своих командирах. Отдельного уважения заслуживают советские медики, вернувшие в строй около 80% раненых.
Туалетная бумага практически отсутствует. Самое распространенная еда – «kasha» с жирным мясом и «капустный суп». Огромное количество чая. Бывает водка с селедкой на черном хлебе. На досуге в основном играют в карты, если позволяет обстановка любят футбол. Фильмы красноармейцам показывают даже в прифронтовой зоне. Красноармейцы могут разговаривать часами и пить чай, иногда всю ночь, вспоминая семьи и погибших друзей. Общаясь с красноармейцами, вы увидите, что у вас одинаковые интересы, все хотят вернуться домой, работать на своих фермах и заводах.
В брошюре перечисляются потери красной армии и разграбление советской земли немецкими захватчиками. Про труд в тылу детей, стариков и женщин.
Далее идут фамилии советского военного руководства, структура подчинения и краткий англо-русский разговорник.
К вопросу об огнестрельных девушках
"Это моя винтовка. Таких винтовок много, но эта — моя.
Моя винтовка — мой лучший друг. Она — моя жизнь. Я должен научиться владеть ею так же, как я владею своей жизнью. Без меня моя винтовка бесполезна. Без моей винтовки бесполезен я. Я должен стрелять из моей винтовки метко. Я должен стрелять точнее чем враг, который пытается убить меня. Я должен застрелить его прежде, чем он застрелит меня. Да будет так…" (С.) Молитва морпеха, которой обучает сержант Хартман
Как известно, всё уже украдено до нас - в справедливости этой истины я не устаю убеждаться. Казалось бы, разве может кто-то, кроме японцев, придумать нечто столь упоротое, как рассказ про милых девочек, которые на самом деле - винтовки? Вы не поверите. Большие глаза анимешных персонажей, как известно, были самураями спижжены творчески позаимствованы из мультиков Диснея, из которых, собственно, и выросло в своё время аниме. А девочки-винтовки.
В конце шестидесятых новое американское супероружие, винтовка M16, показала во Вьетнаме отвратительную надёжность. В том числе из-за того, что бойцы, наслушавшись рекламных басен про "беспрецедентно низкую требовательность к уходу", чистили винтовки редко, когда совсем уж делать нечего, а иногда и вовсе забивали на чистку болт.
Для преодоления этой неприятной ситуации командование предприняло ряд мер, в том числе выпустило в 1968 году краткое руководство по уходу, в котором основной упор делался на то, что оружие надо чистить, блеадь, оружие само не почистится. Для доходчивости оно было снабжено комиксовыми рисунками.
Так вот, выяснилось, что винтовка M16 на иллюстрациях и в тексте там представлена в виде девушки. Слоган руководства: "Treat your rifle like a lady" ("Обращайся с винтовкой, как с леди"). Первая же глава носит игривый заголовок "How to strip your baby" ("Как разобрать cвою крошку") - обыгрывается двойное значение глагола "to strip", который в оружейном контексте обозначает неполную разборку, а в общечеловеческом - раздевание (откуда произошло, в частности, слово "стриптиз").
В финальной части руководства отдельно упоминается, что магазин винтовки - тоже девушка. Зовут её Мэгги (уменьшительное от "magazine", совершенно случайно совпадающее по звучанию с женским именем).
Мэгги бойцу тоже рекомендовалось всячески холить, лелеять и беречь. И любому понятно, что Мэгги с M16 периодически сливаются воедино в нежном и, не побоюсь этого слова, трогательном экстазе.
К сожалению весь текст искоючительно на английський мови:
Одним файлом в pdf-формате можно скачать вот здесь.
Секундомер
У моего младшего брата в детстве в руках все "горело"(ломалось и рассыпалось). В три года дедушка отдал ему на растерзание механический секундомер советского производства не рабочий, но в полной комплектации. Ребенок пыхтел над ним целый день. Родители были в восторге. Дите при деле, а не носится по квартире или шкодничает. Без каких либо инструментов он отломал кнопку, стекло, стрелки, заднюю крышку и из небольшого окошка сзади выдрал пару шестерёнок. Вечером с большим сожалением сообщил бабушке: "Я б его отремонтировал, если бы у меня был молоток".
Внезапно
Стою на автовокзале в очереди. Двое парней читают брошюрку какую-то и о чем-то спорят. Один другого локтем толкает и кивает на меня:
- Да вон, бля, спроси!
Парень радостно идет ко мне и обращается на наречии "Лет ми спик фром май харт":
- Айм сори, кен ю эксплейн ми ит? (просит объяснить ему) - и протягивает мне брошюрку.
Беру я ее значится, а она на китайском! У меня хоть и азиатская внешность, но мои познания в восточных языках - три корейских мата и японское приветствие (спасибо фильму "Такси 2").
Ну, думаю, не мытьем, так катаньем не языком, так картинками соображу. На картинках изображён цилиндр. С одной стороны нужно нажать пальцем, противоположной стороной нужно засунуть в его в дырку. Причем совершенно не понятна природа сего отверстия. Полистав странички с умным видом, я сделал заключение:
- Хуй его знает, инструкция, то ли от электроотвертки, то ли от тампона!
Парень взоржал так, что аж сопли повылетали. Повернулся к своему другу, который тоже начал угорать и говорит:
- Понял, Саня? Хуй его знает, как твой ингалятор работает. В пизду его себе засунь!
Отобрали у меня инструкцию, купили билеты и скрылись из виду.Я хотел попросить посмотреть сам ингалятор, но решил, что на сегодня с меня хватит инженерного позора.
По поводу безопасности кассы
Вспомнил после прочтения поста https://pikabu.ru/story/neudobno_poluchilos_5269226 В 2007 году я работал бухгалтером в одной торговой компании, у нас была оптово-розничная сеть магазинов и всю выручку, естественно, забирала инкассация. В офисе была центральная касса, использовалась она, в основном, для выдачи зарплаты и хранения относительно небольшого количества денег, которые исправно приносил наш мини-магазинчик на территории БЦ, где, собственно, сам офис и располагался. И вот одним прекрасным солнечным летним утром мы узнаем , что у нашего банка, куда инкассируется выручка из всех магазинов, возникли проблемы и он находится в шаге от лишения лицензии. Обслуживание приостановлено, инкассация не работает. Генеральный молниеносно даёт распоряжение искать новый банк и срочно заключать новый договор на инкассацию, а до момента заключения нового договора был приказ всем директорам магазинов ежедневно привозить выручку в центральную кассу. Выручки у магазинов могли достигать нескольких сотен тысяч рублей в день, а если учесть, что магазинов в общей сложности было 36, то сумма набегала не маленькая.
Наш кассир из офиса, пусть будет Ирина, привыкла к тихой и размеренной работе: она спокойненько выдавала з/п 2 раза в месяц, принимала редкие платежи от ИП, которые приезжали закупаться к нам на склад и оплачивали напрямую в кассу, иногда выдавала деньги командировочным, в общем ничего сверхъестественного. В помещении кассы находился один большой сейф, который был заполнен где-то на треть и больше пары миллионов рублей в кассе обычно не наблюдалось. Но после того, как со всех магазинов к нам ежедневно стали привозить выручку, у Иры начался полнейший ад: денег было много, очень, очень много. Купюры, в основном, достоинством 100 и 500 и немного 1000 и очень редко 5000 приезжали из больших оптовых магазинов, а из розничных валили полтинники и десятки. Директора исправно тащили "клечатые" и спортивные сумки, набитые деньгами и через три дня место в кассе закончилось. Открыли соседнее помещение и стали после пересчета сваливать деньги туда. И в такой суматохе Ира совсем забыла про правила безопасности, а именно - иногда оставляла железную дверь открытой (не закрывала замок) и в помещение кассы, где пачками лежали деньги мог пройти кто угодно. Наш генеральный очень любил внезапные проверки: резко заскакивал в кабинеты и смотрел кто чем занимается, без предупреждения приходил на склад и требовал ведомости с остатками продукции на текущую дату и прочие "шалости". И вот после сумасшедшей недели обработки денег у Иры пропадает ее личная сумка. Паника, шок. Там все документы, деньги и прочее. Но сумка стояла на стуле рядом с сейфом и пропасть просто так не могла, дверь в помещение кассы заперта на три замка. Так думала Ира. Искали пол дня, уже собрались вызывать милицию, но наши порывы пресек генеральный. Мы вдвоем стояли у него в кабинете и слушали длинную лекцию по безопасности помещений кассы. Оказывается, пока мы пересчитывали очередную сумку с деньгами, наш генеральный решил по привычке дёрнуть ручку двери кассового помещения, типа проверить, и очень удивился, когда дверь распахнулась и он увидел, что мы с Ирой усердно на двух машинках считаем бабосы и совершенно не обращаем внимание на незваного гостя. Он не придумал ничего лучше, как тихонько взять Ирину сумку и также тихонько прикрыть дверь и ждать, что будет дальше. А дальше. Серьезный разговор, лишение премии и перенос кассы в закрытую зону, куда могли попасть только доверенные сотрудники. Никого не уволил, но мы усвоили хороший урок.